「我的」壓歲錢不是「我的」

       按常規開頭我應該講一個故事，某某孩子在過年時就壓歲錢這一事件引發了哪些爭吵和思考。如果在上午我會這麽幹的，但現在到了晚上，正如每秒鐘的消逝都代表一個舊的自我毀滅和新的自我誕生，現在的我不是早上也不是中午12點的我，我變成了新的人，擁有一顆與其他時刻完全不同的大腦，它或許依舊要講故事，但肯定不是原來的故事。
      你有過信任嚴重毀滅，或者本應該屬於你的東西被收回，只有你達成條件才會重新給予你的經歷嗎?它來自朋友、家人還是愛人？你的心是否難受憋悶？在未來的日子裏，這種仿佛時刻纏繞身邊的恐懼感，會不會某一天突然降臨在你的生活？
      不要著急發表評論，慢慢來，罵我神叨的也沒關系，我想讓你回到童年和少年，青年也可以，找到一個讓你無法忘記，難受又說不明白的記憶片段。現在，作為交換，我告訴你我的經歷。
      那著時是很久以前的事了，大概在初中，爸爸把他自己上山用的登山包給了我，就我們家庭經濟狀況而言，那是個很貴也很好的牌子。但一個女孩會愛惜她的發夾，卻很難讓她明白單反那些長長短短的鏡頭有多珍貴，我大概犯了同樣的錯誤，把書包留在了學校。
「你知道那個包多貴嗎？」
「書包不就是裝東西的，況且你不都給我了嘛。」
「你還敢頂嘴」
      原話我記不清了，大概不想記清，可也忘不了。過去的日子裏，我把它突然從腦海裏翻出來的次數等同於感到焦慮的次數，像被幽靈從面前擁抱住，濕潤的臉頰緊緊貼著我，眼珠突起要擠到我的眼球裏，我感到被侵占，恐懼和慌張。
    「你怎麽又來了啊？」我心裏的成人變成小孩模樣，小孩把自己裹在成人的皮裏，哭啊喊啊，「救命！救命！」
「無能為力」
「無能為力」
      在解釋不了的現象面前，人會潛意識的躲避，或者尋求答案，我屬於中間的僥幸者，被答案砸中，烏雲撕開漏出一道光來。自我求解的過程裏，我意識到自己長年累月的焦慮和不安源於「領地被侵占」的痛苦。
      「為什麽我的東西不經過我的同意別人就可以隨意拿走？」你也許猜到了，那個書包不在屬於我了。多麽微小又找事的問題啊！想必很多人幼年或者成長期都經歷過類似的毀諾和欺騙，也不能這麽說，大人的教育和友善的提醒更適合形容。但我他媽的要是真這麽想多好？我他媽不去讓自己清醒點多好？渾渾噩噩過一輩子我他媽要開心死了。可不行啊，我內心的小孩會被自己的委屈弄死掉的，你聽，她在說話呢：「我沒有做錯什麽啊！為什麽他們看不到呢？我也想要解釋和道歉啊.」我若是還想她多陪我一會，就不能像其他人一樣假裝聽不到她的聲音，因為比起視而不見的輕松，失去她我才真的一無所有。
      你知道嗎？世界上曾有塊頑石，磕磕碰碰一路滿面塵土的滾過來，它覺得自己是塊正常的石頭，於是成長，上石頭大學，交石頭朋友，結果發現與哪塊石頭也無法建立深刻的聯系，甚至連自己的花紋和棱角都是模仿別的石頭。多可悲的石頭啊！可悲的石頭還有個更可悲的名字，那是我的名字。「世界狂風暴雨，心靈無可安放之地。」友人說過此話，於我來講，倒覺得不僅土地早就崩塌，木屋也被摧毀打破了。
      結尾僅有的一段正題裏，是今年的壓歲錢很豐盛，母親用壓歲錢交了親戚家孩子的壓歲錢和開學生活費，很是精打細算。
      開始並沒什麽感覺，下午焦慮發作的時候也沒哭，但是打這段字的時候卻忍不住哭了。我感覺自己是頭可憐的獅子，關住我的動物園只會為我準備吃的，他們不給我小木屋也不給我高高的草叢，遊客們在高高的圍墻之上俯視我，我赤裸著，哪都逃不出去。
後記：你們心裏難受的時候真應該寫寫日記，罵罵人都可以，糟糕情緒發泄出來後感覺又變成正常人了。正常人會體會父母有什麽隱情，但不會說出上面的話，因為努力維持正常已經快把勇氣透支掉了。
      這是之前寫的東西，比較情緒化，現在我也可以慢慢理解父母的不容易，但假設我能有孩子的話，我希望她或她不會成為像我一樣的人。