喜歡仲夏夜的夜晚,星星灑滿天空,彌漫著泥土的芬香,那時候仍然有著夢,有著喜歡的工作,有遠大的前程,沒安身立命之憂,我心愛的人在身邊,身體健康,養著花鳥貓,有一個向陽的陽臺,溫暖的沙發,每天懷揣著對世界的愛意,繼續探究一切的真諦。那時候不再困於情,被凡塵俗世所牽掛,不再汲汲於功名,為了養活自己,為了贍養父母而奔波勞累,下半生簽了賣身契,囿於勞作,子女,長輩,房車。不想磨滅夢裏的光,心裏的暖流。如果有一天茍且現狀,不斷妥協退讓著生活,或者被世事困擾於心,而在某個深夜,借著酒精或一道閃電,暫時脫下了行屍走肉的外殼,想起來在不是我想要的生活,而發現已經無法挽回,那時候不如死去,與其茍延於世,不如化作塵土。我想將深夜的浪漫與思緒獻祭於此,之後收拾收拾雜亂的心,起身工作,在路上,為了山川湖海。
很奇怪,球場上,大雄誇我我總覺得一點都不真誠。但他一說我,我就覺得他在嘲諷我!今晚上把我說哭了……真丟臉啊。其實也沒有很嚴厲的語氣,但不管我做的對不對,他每個球都說(可能只是習慣),把我搞懵了,我就奇怪,我明明動作沒錯啊,他怎麽也說?一場下來,我真的又氣又委屈,我就不想看他了也不想跟他說話了。然後他終於發現我的不對勁了,就開始賠罪。哼!大豬蹄子!
後面打的時候他就變成一直誇了。。我有點無語……一點都不真誠好嗎……
不過回來的時候說起來,我也覺得奇怪,好像別人場上指導我的時候,我基本都沒脾氣的,而且還很認真地聽,能多學一點是一點。怎麽到大雄這,我就不太能接受他反復挑我的毛病了呢?可能跟彼此間的關系也有關系吧……
最近忙碌了許多,課程內的閱讀任務也十分繁重,時常忘記堅持自己翻閱閑書的愛好,保持幾個月的連續閱讀記錄也斷掉了,有點難過。
不過今天終於把《深山夏牧場》讀完啦,終於結束了羊道三部曲的閱讀。因為間隔時間挺長的,所以其實很多內容都不太記得啦,更多的還是一種感覺,鮮活的、平靜的、遼闊的。
也有些舍不得勤勞又善於忍耐的紮克拜媽媽、有些馬馬虎虎又善良跳脫的卡西、慈祥和藹的爺爺……甚至固執的山羊、所有人都期待的彈唱會……
這樣鮮活地存在著真好呀。
不知道從什麽時候開始,身邊的女孩子話題狹窄到,幾乎都圍繞著感情生活。
跟高中室友群中聊天,聽瑩在講她的相親經歷,一個接一個,各個相親對象是什麽樣的,經歷什麽,各方面條件和自己的擇偶標準,等等等等。
跟同事聊天,相處了近一年的朋友前不久才一起,前幾天就提了分手,各種懷疑對自己生活。
然後聽同事講她朋友,還沒在一起就吵吵鬧鬧,跟父母吐槽男孩子。後面跟男孩子在一起了,父母不滿意還幫著介紹對象……
跟單身的朋友聊天,一方面覺得單身也挺好,一方面又接受家人的催找對象和年齡的焦慮……
晚上走回來的時候,我突然有點奇怪,好像是什麽時候開始,每次閑聊起,女孩子間的聊天都圍繞著感情、結婚,關系變得好復雜,聊完也沒有什麽收獲……那些思想的碰撞,知識的交流,醍醐灌頂受益匪淺的感覺,好像很久沒有過了。
可能就是這樣,我才需要空出屬於自己的時間,斷掉雜七雜八的社交,去找我想進修的東西,用知識去填充大腦。誠然社交很好,但不能是生活的全部。
多寫寫日記也是需要的,理清自己的思緒,給自己指引前進的方向。